Patentligt
af Thor Frølich February 13th, 2008
Bilag 1: Foto af et ansigt. Mit.
Til hvem det måtte vedrøre på Pantentkontoret,
Jeg skriver fordi mit sidste forsøg på at få Jer i tale mislykkes grundet en række uheldige misforståelser. Så vidt jeg har forstået søger det af retten udstedte polititilhold kun at forhindre at jeg igen dukker op personligt på Jeres adresse og omfatter derfor ikke det skrevne ord. Derfor dette brev. Nedenstående er den officielle ansøgning om patent på min nyligt færdigt påhittede brugsgentand, som jeg er sikker på vil henrykke og finde anvendelse ved mange festlige såvel som formelle lejligheder.
Ansøgning om Patent Vedrørende Uhyre Praktisk og Anvendelige Dommedagsanordning til Brug Ved Omgørelse af Det Kendte Univers
Benævnelse
Dommedagsanordning
Frembringelsens anvendelsesområde
En bekvem og håndholdt anordning hvis hovedfunktion det er helt eller i nævneværdigt omfang, at omgøre kosmos.
Kendt teknik
Ved kendte dommedagsanordninger kræves et væld af eksotiske samt uregerlige grundstoffer og disses isotoper for ikke at nævne uhyre mængder energi til at generere hvad end der nu skal til for at ødelægge alt der findes. Dette resulterer i uhåndterlige, infrastruktur- og pladskrævende anlæg, som kun de allerrigeste sheiker og kosmetik-moguler har råd til.
Det tekniske problem, der skal løses
Med frembringelsen ønskes tilvejebragt en transportabel og ikke mindst relativt fornuftigt prissat dommedagsanordning, som vil appelere til den modebevidste men mindrebemidlede misantrop.
Den nye teknik
Det nye er, at selve anordningen har til huse i en praktisk dimensioneret fløjlsbetrukket ramme af ibenholt. Minutiøst afrundede kanter sikrer mod ubehagelige skrammer på brugerens krop og en generøs placering af op til et enkelt håndtag i forsølvet guld, sikrer en bærekomfort og et moderigtigt udtryk.
Den tekniske virkning
Anordningen kan med lethed bæres omkring, ganske som man ville gøre det med en pose æbler eller en lille hund og kan uden videre på bærerens befaling bringes til at implodere efterfulgt af en implosionslignende(!) eksplosion og derpå almindelig implosion igen, hvorved universet vil ødelægges. Teknikken indeni vil tage sig af alt dette - sandsynligvis ved hjælp af fysik, stråler og deslige.
Bilag 2: Anordningen.
Figurfortegnelse
1. Håndtag. Benyttes til at bære anordningen. Dets brug er dog ikke påkrævet.
2. Dejligt fløjl. Mønsteret er nydelig og stoffet er behageligt at røre ved.
Posted in Generel spas |
February 14th, 2008 at 07:32
Hvad kommer sådan en handy fætter til at stå en ærlig mand i?
I 1864 kr. mind you. Det er de eneste penge jeg figurerer med.
February 14th, 2008 at 09:01
Det deprimerende er at ovenstående faktisk er rigeligt til en patentansøgning…
February 21st, 2008 at 15:05
Patent på en dommedagsanordning… det må der være fremtid i.
February 22nd, 2008 at 12:24
Joh, Helvedesmaskiner vil der altid være efterspørgsel på!
February 25th, 2008 at 09:37
Ja undergangen skal jo ha en årsag, så hvorfor dog ikke pakke den ind noget så dejligt som fløjl… Dog vil jeg foreslå at ramme en bredere målgruppe ved evt. at bruge Dan Marstrands hud på anordningen, for at øge salget i NordVest, og en gang lim/sand/muslinger/sten overflade, til at gøre produktet attraktivt på den danske vestkyst … (sidst nævnt kan evt. krydres med en skwis selvdøde krabber)
March 6th, 2008 at 11:18
Selvdøde krabber? Og dermed nægte sig selv fornøjelsen ved at dræbe et lille stykke natur?!? Hvor er dog Deres anstændighed, min herre?!?
March 7th, 2008 at 12:08
Man kan desværre ikke tage patent på processer der kun kan gøres én gang, såsom at pakke kloden ind i hessian, ihjelslå Magnus fra X-factor eller destruere Universet (det er da mærkeligt, at det ej staves med stort). Under hvilket navn vil denne anordning blive markedsført?